Seriál
Seriál je dramatické dílo, rozdělené na několik dílů. Jednotlivé díly mají většinou stejný časový rozsah, zpravidla kratší než samostatné dílo (např. „celovečerní“ film).
Nejobvyklejšími druhy seriálů jsou rozhlasové a televizní seriály.
Počet dílů bývá různý. Některé seriály mají dílu skutečně jen několik, jiné jich mají stovky. U seriálů je také běžné, že jsou časem přidávány navazující díly.
Některé seriály se dělí na sezóny. Sezóna obsahuje zpravidla pevný počet dílů, který se odvysílá v průběhu jednoho roku (mluvíme o premiérovém vysílání seriálu). Běžné počty dílů sezóny jsou 52 (jednou za týden), 26 (jednou za dva týdny) nebo 22 (jednou za dva týdny s vynecháním prázdnin). Některé seriály se snaží každou sezónu částečně ukončit, jiné naopak končí sezónu uprostřed dvoudílu.
Díly se většinou označují pořadovým číslem a názvem nebo číslem sezóny, pořadovým číslem v sezóně a názvem (např. 5×23 Já, Borg je 23. dílem páté sezóny Star Trek: The Next Generation).
Mezi typicky seriálové žánry patří telenovela (televizní román) a sitcom (situační komedie). Jde o díla bez vysokých uměleckých cílů, vytvářená a vysílaná především s cílem pobavit diváky. Je pro ně typický jednoduchý děj s důrazem na city a emoce (telenovela) či komické situace (sitcom), vyšší počet dílů a častá vysílací frekvence.
Vzhledem k počtu dílů mají seriály obvykle menší rozpočet na jednotku času než celovečerní filmy. Jejich finanční nákladnost sice snižuje například možnost znovupoužívání kulis a rekvizit, ale často navíc mají méně propracovanou výpravu a pracují na nich méně kvalitní režiséři a herci, což často následně vede k nižší umělecké kvalitě. Populární kvalitní herci také nebývají ochotní se dlouhodobě uvázat na jednom projektu. Naproti tomu ale samozřejmě existují i seriály umělecky hodnotné, ať už finančně náročné či nikoliv.
Seriály začínají pilotním dílem. Tím může být jednoduše první díl, první dva díly tvořící dvojepisodu nebo pilotní film, tedy celovečerní film použitelný samostatně i jako začátek seriálu (označuje se pak jako „nultý díl“ seriálu).
Helena Zeťová – CD Ready To Roll
Anotace
Po úspěšném startu profesionální kariéry s Black Milk, přichází Helena Zeťová se svým prvním sólovým albem. Od první do poslední písně potvrzuje, že je vynikající zpěvačkou a nezaměnitelnou osobností naší pop scény. Helena jak žije, tak zpívá. A nežije rozhodně nudný život. Vyrostla na té nejlepší rockové muzice, ale v duši má černo – soul, funky, r’n’b. Kombinací toho všeho vzniklo po všech stránkách vynikající album. Milovníci dobré hudby si přijdou na své.
Stopy
|
His Eye Is On The Sparrow
|
|
Impossible (Unstoppable)
|
|
Ready To Roll
|
|
Nic víc
|
|
Up To Me
|
|
Krok do neznáma
|
|
Dangerous
|
|
Black Cat
|
|
Everyday
|
|
Robot Johnny
|
|
Mashai
|
|
Lepší zůstanou
|
50. narozeniny
Tuto sobotu slaví zpěvěčka Madonna své 50. narozeniny (16.8.1958). Tak Madonně přeju všechno nejlepší a další pěkná nová CDčka, která jsou moc pěkná….
Toto je můj vlastní výtvor……..
Mezinárodní
Američan a Čech jedou spolu vlakem.
Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven.
Američan se představuje: „John Smith – profesionální mistr USA v plivání!“
Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: „Pepa Stárek – začátečník v plivání!“
Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven.
Američan se představuje: „John Smith – profesionální mistr USA v plivání!“
Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: „Pepa Stárek – začátečník v plivání!“
Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: „Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!“ Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.
Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: „Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!“ Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.
Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: „Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!“ Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: »Vyrobeno v Číně!«
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: “ Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!“
Muž ale odpoví: „Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan.“ Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: „Děkuji za vaši krásnou Evropu!“ Ale kolemjdoucí odpoví: „Já ne Evropan. Já Vietnamec.“
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: „Díky za báječnou Evropu!“
Kolemjdoucí řekne: „Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!“
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: „Jste Evropanka?“
Žena odpoví: „Ne, jsem z Kazachstanu.“ Somálec je zmatený a ptá se:
„Kde jsou všichni Evropani?“
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: “ v práci!“
Rus, Francouz a Čech si objednají pokoj. V hotelu je ale plno a zbývá jen jeden strašidelný. Rus jde jako první a slyší: „Jsem duch a mám červené očičko.“ Uteče s hrozným výkřikem. Další je na řadě Francouz, ale také uteče. I Čech se pokusí ubytovat a slyší: „Jsem duch a mám červené očičko.“ Čech odpoví: „Až ti jednu vrazím, tak ho budeš mít modré.“
Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.Jde teda za sousedem a ptá se: „Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se
usměje, nakloní se k bělochovi a říká: „Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?“ Běloch zavrtí hlavou: „No, to asi ne…“ Černoch na to: „A máš ho tak šest v průměru?“ Běloch na to: „To bych taky neřek“ Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: „No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!“
usměje, nakloní se k bělochovi a říká: „Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?“ Běloch zavrtí hlavou: „No, to asi ne…“ Černoch na to: „A máš ho tak šest v průměru?“ Běloch na to: „To bych taky neřek“ Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: „No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!“
Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v Rusku. Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: „Zdravstvujte!“ Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace. Barman řekne: „Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi. “ Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá: „Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi.“ To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi: „Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě.“ Šéf se rozčílí:“Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!“
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
„No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.“
„To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?“
„No, od té doby, každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!“
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
„No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.“
„To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?“
„No, od té doby, každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!“
Čeština je světová řeč
.
.
.
domluvíte se s ní na celém světě
.
.
.
ale jenom z Čechem
.
.
.
domluvíte se s ní na celém světě
.
.
.
ale jenom z Čechem
Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta.
Němec:“My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm.“
Američan:“To nic není, to když my zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo.“
Čech:“To u nás když zapomenou zamknout auto za pár vteřin se stane neviditelným.“
Němec:“My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm.“
Američan:“To nic není, to když my zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo.“
Čech:“To u nás když zapomenou zamknout auto za pár vteřin se stane neviditelným.“
Baví se Američan, Japonec a Slovák jak staví tunel.
Američan: My máme speciální software, který řídí razící stroje takže se razící stroje z obou stran potkají s přeností plus mínus 20 cm.
Japonec: My máme speciální laserově naváděné stroje a razící čety se trefí plus mínus 1cm.
Slovák: Nu u nás, dá-li pan Boh, trafíme sa úplne presně. A nedá-li pan Boh, budeme mať tunely dva.
Ruský německý a český generál letí ledlam na koferenci. Letadlo dostane poruchu a padá k zemi. Zjeví se jim ďábel a nabídne jim, že když se mu upíšou tak jim zachrání života a můžou si vybrat do čeho spadnou. všichni souhlasí.
Vyskočí ruský generál a zařve: Do vodky!
Vyskočí německý generál: Do peřin!
Při vyskakování český generál zakopne a zařve: Do p**e….!
Vyskočí ruský generál a zařve: Do vodky!
Vyskočí německý generál: Do peřin!
Při vyskakování český generál zakopne a zařve: Do p**e….!
Vsadil se rus,američan a čech,kdo vydrží nejdéle v mraveništi.
Přijde tam rus vydrží tam 1 minutu a měl z toho málem infarkt.Přijde tam američan vydrží tam 10 minut,vylezl ven a měl na obličeji pupínky.Jde tam čech vydrží tam 10,20 minut jednu hodinu,dvě a najednou vylezl ven a nic se mu nestalo.Rus a američan se divili.Američan se ptá čecha:Jaks to udělal,žes tam vydržel dlouho?Čech odpoví:Stačí zabít královnu a všichni půjdou na pohřeb!
Přijde tam rus vydrží tam 1 minutu a měl z toho málem infarkt.Přijde tam američan vydrží tam 10 minut,vylezl ven a měl na obličeji pupínky.Jde tam čech vydrží tam 10,20 minut jednu hodinu,dvě a najednou vylezl ven a nic se mu nestalo.Rus a američan se divili.Američan se ptá čecha:Jaks to udělal,žes tam vydržel dlouho?Čech odpoví:Stačí zabít královnu a všichni půjdou na pohřeb!
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: „Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou.
Na týden vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem.“
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi.
Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.
A šaman řekne: „To jsem viděl, do kotle!“
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: „To jsem taky viděl, do kotle!“
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká:
„Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil…“
Příjde za nima šaman a říká: „Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou.
Na týden vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem.“
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi.
Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.
A šaman řekne: „To jsem viděl, do kotle!“
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: „To jsem taky viděl, do kotle!“
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká:
„Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil…“
Američan, Rus a Čech diskutují, kdo má rozvinutější živočišnou výrobu.
Američan říká: ˝U nás, ve státu Kansas, vyšlechtil Jim Brown krávu, která dojí přímo máslo˝.
Rus na to: ˝To nic není. U nás na Uralu, v kolchoze imeni Lenina, vyšlechtil Ivan Ivanovič Ivaněnko krávu a ta dojí máslo přímo v kostkách˝.
Čech je kroutí hlavou, drbe se za uchem a pak povídá:
˝Přátelé, to vůbec nic není. To já …, já jsem vyšlechtil jednu krávu a ta vaří, pere, uklízí ….!
Američan říká: ˝U nás, ve státu Kansas, vyšlechtil Jim Brown krávu, která dojí přímo máslo˝.
Rus na to: ˝To nic není. U nás na Uralu, v kolchoze imeni Lenina, vyšlechtil Ivan Ivanovič Ivaněnko krávu a ta dojí máslo přímo v kostkách˝.
Čech je kroutí hlavou, drbe se za uchem a pak povídá:
˝Přátelé, to vůbec nic není. To já …, já jsem vyšlechtil jednu krávu a ta vaří, pere, uklízí ….!